La llegada de GuerreraPequeña Parte 1

Como ya os conté en una entrada anterior mi embarazo de GuerreraPequeña nada tuvo que ver con el maravilloso embarazo de GuerreraMayor.

Pues como era de esperar el parto tampoco fue igual, si en el parto de Aroa podía morirse ella, en este casi me voy yo.

Como Aroa había sido una cesárea programada para evitar sufrimiento fetal, y habían pasado mas de cinco años no había ningún problema en tener un parto natural. Yo me hice mi plan de parto, donde dije que no quería epidural, que quería donar el cordón y lo que mas ilusión me hacia era hacer el piel con piel con Celtia y tenerla conmigo, ya que de Aroa no había podido ser.

Día 21 de Febrero voy a ginecología por la mañana ya pasadita de cuentas y deciden practicarme la maniobra de Hamilton (esto consiste en que la ginecóloga despega la bolsa del útero para intentar adelantar el momento del parto) es bastante dolorosa, pero bueno ya tenia tantas ganas de dar a luz que solo pensaba en que así estaríamos mas cerca de ese momento.

Me fui para casa y pase una mañana algo dolorida pero bien, a las cuatro recuerdo que fui a buscar Aroa al colegio y mis compañeras me decían que ya no tenia muy buena cara....pensé que eran las molestias por la maniobra.

A las seis de la tarde ya estoy muy incomoda y PapaGuerrero y yo decidimos llevar Aroa a casa d la abuela, si me ponía de parto de noche no íbamos a despertarla y ponerla nerviosa.

Y ajuste muy bien las horas, porque a las 8 de la tarde ya estaba ingresada con las aguas rotas y contracciones de parto y 2cm dilatados.

Me bajan para dilatación y el dolor empieza a ser muy grande, y llevaba ya dos días sin dormir, por lo que entre contracción y contracción me queso dormida...y me despierto angustiadisima.

PapaGuerrero y una de las matronas me dicen que porque no valoro la idea de la epidural, que sufrir por sufrir es una tontería....aguanto un rato pero al final decido ponerla.

Cuando me empieza a pinchar la anestesista, me comenta que me ha echo una punción húmeda, es decir pincho donde no debía y pierdo liquido de la médula, por lo que pase lo que pase en el parto, debería de pasar 2 días acostada del todo.

Al rato de irse la anestesista siento que me duele mucho, y lo peor es que ahora no me puedo mover para aliviar esos dolores, me dicen que me carge yo mas epidural, pero el dolor continua, viene la anestesista de nuevo y me mete mas carga de epidural.... Pero la cosa no mejora.

A las 7 de la mañana me dicen que estoy de 8 cm y yo no aguanto el dolor....pero las gines parece que no me creen.

A las 8 con el cambio de turno viene una nueva ginecóloga me toca me dice que estoy de 9 cm que el parto se ha paralizado y que me hacen una cesárea, a mi me suena un poco raro pero con los dolores ya solo quería que me sacaran a la pequeña de una vez.

Viene los anestesistas y por el cateter de la epidural intentan meterme la intradural, después se de dos intentos fallidos y planteandose dormirme de todo, por fin se dan cuenta de que tengo mal puesto el cateter y por eso tengo tanto dolor, no he tenido epidural.....

Así que deciden llevarme a quirófano y pincharme allí de nuevo, me despido de PapaGuerrero, el cual se queda destrozado en la habitación.

Yo sólo voy pensando en ver ya a mi pequeña y si ya he pasado una cesárea....y no es para tanto! El tiempo me pasa muy despacio hasta que siento que la sacan, veo que pasan dos pediatras y me pongo a temblar....me la traten me la ponen 2 minutos en el coló y me dicen que mi placenta huele fatal, que para prevenir se llevan a la pequeña a neonatos....y mi pesadilla se vuelve a repetir....una cesárea y sin niña a mi lado.

Me voy para el despertar unas horas y luego para planta donde PapaGuerrero me enseña fotillos de mi pequeña y que si todo esta bien mañana subirá para planta conmigo.

Y así fue el día 23 de febrero a las 11 de la maña por fin pude coger a Celtia. He de decir que Aroa ya bajara la tarde anterior a ver a su hermanita.

En el siguiente post os cuento mi postparto.

Lo que NO te cuentan del segundo embarazo

Cuando te quedas embarazada de tu segundo hijo cuentas que ya tienes mucho camino aprendido, pues en mi caso de poco sirvió.  

En cuanto a lo físico:

 * Más dolores en el bajo vientre, que se deben a que tu musculatura abdominal ya ja cedido una vez y la barriga también sera mas baja.

*Luego en mi caso vómitos y más vómitos, no le pasa al todo el mundo, pero para mi en este embarazo fueron tantos que tuvieron que ingresarme alguna vez.

*Por otro lado el sueño vuelve apoderarse de mi pero esta vez no soy yo sola, GuerreraMayor tiene sus rutinas, actividades y no vas a frenar su mundo porque vaya tener una hermanita.

*En mi caso con los antecedentes de Aroa me llevan en alto riesgo, por lo que aumentan las visitas al ginecólogo, por una parte era un poco latoso pero por otra me daba mucha tranquilidad. En la ecografía del segundo trimestre nos confirmaron que era una niña y que se le veía el ductus venoso ( válvula que Aroa le faltaba y género su cardiomegalia) y eso fue un gran alivio.

*En la semana 24 empecé con contracciones y amenaza de parto prematuro, y así hasta la semana 37. En la semana 37 me retiraron la medicación para evitar ponerme de parto....pero ahora que Ya podía nacer GuerreraPequeña estaba cómoda y se quedo hasta la 41 (en otro post ya os contare el parto)

Durante 13 semanas tuve contracciones cada pocos días, era incómodo y sobretodo cuando eran muchas me preocupaba que llegará la hora, GuerreraMayor paso tanto tiempo ingresada que esta vez yo solo quería un parto natural y tener a mi GuerreraPequeña todo el rato conmigo.

En la parte emocional, todo es muy distinto :

*cuando se lo cuentas a la familia, los amigos no se lo toman con la ilusión de la primera vez, es como que ya has superado una vez lo de ser mama y ya no estas bajo la mirada de incertidumbre de como será la cosa.

*Parece también que ya no importa tanto como estas, como te encuentras, si ya lo has pasado una vez...Se presupone que tienes la lección aprendida.

*Luego hay siempre los cometarios de "con una tenia bastante."..era una decisión de PapaGuerrero y mía, y la otra parte importante que era GuerreraMayor estaba encantada.

*Tu cabeza empieza a plantearse como.compatibilizar la vida de GuerreraMayor y la llegada del bebe y llega  a quiarte el sueño...quieres tener todo planeado y al final resulta imposible

*Los celos es otro tema que rondo mi cabeza mucho tiempo yo intente involucrar Aroa en todo así que disfrutamos de mi barrigota, sobretodo desde el momento que Aroa empezó a notar a su hermana y hablarle, cuantas tardes juntas organizando la llegada de Celtia...lo recuerdo como algo maravilloso.

Y si aumentamos la familia?

Yo soy hija única y siempre he querido que mi GuerreraMayor tuviera hermanos, pero no nos atrevemos, tantos médicos, quirofano, revisiones....

Hace aproximadamente 3 años cuando le detectaron a Aroa la alteración cromosomica, parecia que la cosa se había torcido un poco mas, habia posibilidad de que alguno de los padres fueramos portadores del gen de Aroa sin que lo hubiéramos desarrollado y podríamos transmitirselo al nuevo bebé y tener las mismas complicaciones que Aroa o peores.

Así que nos mandan a la consulta de reproducción, donde nos cuentan todas las opciones que pueden existir.

●Si yo soy portadora del gen tendre que someterme a tratamiento de fertilidad para extraerme los óvulos y luego introducirme un embrión con la carga genética correcta.

●Si papa guerrero es el portador del gen, buscaran hacerme una inseminacion con la carga genética correcta

Así que nos sometemos a las pruebas (es una analitica) que para que la Seguridad
Social te la conceda hay que aportar un montón de papeleo para justificar el gasto, son pruebas  muy caras. Una vez que nos lo concedieron los resultados tardaron unos 4 meses.

Una mañana me llamaron que podía ir por los resultados....iba nerviosa...baje andando al hospital para despejar la mente pero en vez de eso buscaba todas las opciones que podían aparecer.

Por una parte si alguno teníamos la misma alteración de Aroa era un alivio pues llevaríamos 29 años en mi caso y 33 en los de Papa guerrero con una alteración genética sin síntomas ni nada de nada, con lo cual me daba esperanzas de que aparte de la cardiopatía Aroa seria una niña "normal" y lo de normal lo entrecomillo porque para mi, a día de hoy Aroa se comporta como cualquier niño de su edad,no pronuncia el sonido K muy bien, pero hay muchos compañeros de su clase que también van al logopeda. 

Por otro lado si  teníamos la alteración del gen, lo de darle un hermano pues ya iba ser más complicado por los tratamientos a los que nos tendríamos que someterme como ya explique.

Al final ninguno teníamos la alteración de Aroa, es decir GuerreraMayor mayor tiene una alteración genética espontánea, es un caso entre unos cuantos millones ( no me se la cantidad exacta) y por desgracia le tocó a ella.

Ahora sabíamos que podíamos ser padres de nuevo sin necesidad de recurrir al la medicina...eso si...seria atendida en alto riesgo.

En dos meses empecé a sentirme "rara" y alguna amiga me decía....Estas embarazada? Tarde unos días en hacerme las pruebas no quería llevarme una desilusión.

Me hice el test y positivo clarísimo ....

A Corazón abierto

 Y Desde que nació Aroa teníamos claro que habría que operarla, pero cuando nos dieron fecha es cuando mis miedos se hicieron más reales. Cada noche soñaba con tubos y con sangre. Y cada día le daba vueltas a todas las posibilidades que podrían surgir. Si cuando nació mi miedo era no conocerla, ahora poder perderla era una pesadilla. Contaros que gracias al Teresa Herrera mis nervios se apaciguaron algo, porque tuvimos apoyo psicológico, sobretodo te preparaban para verla al salir de la operación, entubada, con drenajes, y sedada durante algunas horas. El mejor consejo que me dieron "piensa que se está curando, que no está enferma".

Bueno y llega el día 23 de Junio, nos vamos  A Coruña para ingresar esa noche, decido quedarme yo a pasar con ella la noche, ella duerme plácidamente, yo me muero de miedo según pasa  las horas.

Por la mañana Guerrera Mayor se enfada porque no puede desayunar, la ducho, le pongo su gorro verde y antes de que vengan a buscarla, decido contarle a  su manera que le van hacer. Mucha gente me decía que no le contará nada...pero yo no paraba de creer que sino le explicaba nada...seria traicionar su confianza. Así que la siento en la cama y le cuento que en su corazón hay una "pupa" que hay que curar para irse al cole de los grandes como ella lo llamaba.

8y20 la vienen a buscar, me dejan pasar hasta la antesala de quirofano, donde la empiezan a sedar, y ella intenta mantenerse sentada y despierta....Una vez dormida, le doy un beso y tengo que irme....La sensación fuera horrible, mi corazón entraba con ella a quirofano.

Al ratito llego  PapaGuerrero que le había tocado trabajar de noches. Ahora nos quedan  según los medicos  sobre 4 horas de espera. En las cuales subí y baje mil veces las escaleras del Teresa Herrera, el tiempo no pasa, solo deseas que todo termine.

Se alargó la cosa y a las 3 de la tarde salio un médico a decirnos que todo había salido bien, que la van  colocar en la UCI y podremos pasar a verla.

Y ahí está mi pequeña, dormida, entubada y rodeada de cables por todas partes, siempre creí que lo que más grima me daría  seria  los drenajes saliendo de su pecho, pero la vía cogida en el cuello lo superó con creces.

Al cabo de un  par de horas despertó y le quitaron la sedacion y con un hilo de voz empezó a pedir de beber.  Esa tarde la paso prácticamente dormida, a la noche me dijeron que en la uci no me podia quedar a pasar la noche, quería quedarme a dormir en la puerta de la UCI, en una pequeña salita, una enfermera (a la que estaré siempre agradecida) me dijo que me fuera a descansar que si pasaba algo de noche, aunque me quedara allí fuera no me iban a avisar si pasaba algo, que lo primero seria atender a la niña, me dio su teléfono y que la llamara las veces que quisiera y que intentará descansar,que a la mañana siguiente Aroa me iba necesitar entera.

PapaGuerrero y yo nos fuimos a dormir a casa de una amiga ( lo tia Uxi para Guerrera Mayor y hoy en día la madrina de GuerreraPequeña) llame antes de irme al dormir y todo estaba en orden, no dormi mucho.. pero descanse mejor que si me hubiera quedado allí

A las 8y30 de la mañana estábamos en la puerta de la UCI deseando pasar a ver a mi niña, mi sorpresa al pasar fue que ya estaba sentada en cama, y con una gran sonrisa.

Según pasaba el día le fueron quitando, drenajes, vías y lo más importante para ella...La dejaron comer. Todo evolucionó tan bien que esa tarde decidieron mandarla a planta. No nos lo podíamos creer y cuando le preguntaron si quería subir en camilla o en silla, nos volvió a sorprender....andando, quiero mis zapatillas!!

Todo fue tan bien que dos días más en planta, un chichón por no parar quieta y para casa.

En casa pasamos algún día con un poco se dolor, sobretodo al toser....pero nunca se quejo.

De las otras  dos operaciones... ya os hablaré en otro post. Pero en resumen coser y cantar, después de haber estado a Corazón abierto, ombligo y vegetaciones y oídos han sido una piedrita en el camino.

Cuando 2+2 No son 4

Cuando Aroa tiene dos meses nos mandan a la pediatra de Lactantes, como la cardiopatía de mi Guerrera es tan rara que deciden que visite varios especialistas para ver que del resto todo va bien. LLegamos a la cita de Lactantes ( que es como una neuropediatra) y la doctora nos dice que ve "algo raro" en Aroa y que cree que es posible que no llege nunca a caminar ni hablar, y que hay que realizarle mas pruebas.

Asi que sales de la consulta como si te hubiaran arrancado de un tiron medio corazon, y con el se hallan llevado todas tus fuerzas, despues de todo el embarazo, despues de saber que hay que operar Aroa de corazon, aun hay algo mas? Porque? que hice tan mal en la vida para que mi hija merezca esto? Los primeros dias fueron negros, pero van pasando y tu ves que tu bebita crece, sonrie y disfrutas de ella.

Empiezan hacerle pruebas, y hay pequeñas cositas, hígado un poco más grande de lo normal, escoliosis en la espalda, pero bueno, no es nada tan malo como nos lo pintan en un primer momento. Y llegan los 17 meses de Aroa y se echa a caminar, tengo que decir que lo que nunca le faltaron fue ganas de intentarlo, ella siempre con su gran fuerza de voluntad, y si ella es feliz y no flaquea, como me lo voy a permitir yo?

Antes de cumplir los 2 años empieza a decir sus primeras palabras, pronuncia mal, pero la capacidad del habla la tiene, y las ganas de comunicarse también, es verdad que durante mucho tiempo he sido su "traductora oficial" pero mientras yo fuera capaz de entenderla, al resto ya se lo explicaría yo.
Hay un momento donde si me empieza a preocupar que el resto no la entienda....cuando empieza el cole, demasiadas horas ella sola. Me hago preguntas de todo tipo ¿la entenderá la profesora? ¿sus compañeros jugaran con ella? Es la más pequeña de la clase por edad y por tamaño, pero al poco tiempo descubrimos que es una más de la clase.

Creo que su profesora Luz la ayudo muchisimo y nunca dejó de tirar por ella, le hacía repetir las cosas para que poco a poco se fuera expresando mejor, por otro lado tuvimos un handicap maravilloso, Leo un compañero de clases, que ya se conocían desde el primer año de guarde y la entendía genial, Leo es de febrero, le quita casi un año, y se había acostumbrado a la manera de expresarse de Aroa, por lo que muchas veces, Aroa recurria él cuando los demás no la entendía, y luego, cuantas veces Leo me contaba las cosas que hacían en clase y en el comedor, cuanta tranquilidad me daba saber lo mucho que la apoyaba.

Y llegamos nuevamente a la pediatra de Lactantes a recoger unos últimos informes genéticos (por ahora todos habían salido bien) y nos dicen que Aroa tiene una alteración cromosómica, una microduplicación 7q11.23  explicarla sería un coñazo, en resumen sus cromosomas no son perfectos.

Y en qué repercute esto, a dia de hoy sabemos que pudo ayudar a que sus inicios en el lenguaje fueran más difíciles y que también tiene que ver en su cardiopatía, del resto existen tan poquitos casos en el mundo que poco sabemos.

Os dejo un enlace a la asociación para los más curiosos:7q1123-duplicados.

Y como madre que supone enterarse de esto, pues un palo, un palo en los primeros días, luego vas viendo que antes o un poco después, hace las cosas de cualquier niño de su edad y eso ya te llena, es verdad que su fuerza de voluntad y su capacidad para intentarlo una y mil veces, ayuda muchísimo.

Hoy que tengo a Celtia, valoro aún mil veces más todos los esfuerzos que hizo Aroa, es como que a Celtia le es tan fácil, que donde realmente veo el mérito es en Aroa. También contaros que para poder tener a Celtia, primero papa guerrero y yo, nos tuvimos que someter a pruebas genéticas para saber que ninguno tenia lo mismo que Aroa, y así fue, Aroa es una mutación genética de una entre millones.

Mama a medias

Después de 37 semanas deseando verla, me la acercan unos cinco segundos y se la llevan, ha nacido, esta bien, pero no puedes estar a su lado, el 23 de diciembre lo lleve bien dentro de la situación, había nacido, estaba mejor de lo previsto, y yo media ida de tantos calmantes por la cesárea ( las contracciones de después son horribles, pero solo duran unas horas). Solo quería que llegara la mañana siguiente para poder bajar a verla, esa noche las enfermeras me dan un yogurt y me dicen que si me sienta bien y me doy levantado, por la mañana bajare  junto Aroa. Creo que en ese momento te das cuenta de que el amor por un hijo mueve montañas, porque estás rota (literalmente por dentro) pero verla a ella te hace superar todos los dolores.

La mañana del 24 me levanté de nuevo andando como un pato mareado, me duche y por fin pude bajar a ver a mi pequeña, el shock fue grande y las hormonas no ayudan nada, ahí estaba, conectada a muchas máquinas, durmiendo tranquilamente y entonces  una parte de mi se sentía feliz, otra no, no paraba de preguntarme por que a mi, porque no podía tener a mi hija conmigo, ni tan siquiera cogerla en brazos. El 24 no fue  mi mejor dia, solo me daba por llorar, navidad, sin mi pequeña al lado, y fuera de mi ciudad.

El 26 lunes me dieron a mi el alta (bueno la suplique yo) demasiados bebés llorando en planta y yo con mi pequeña lejos, iba a verla 4 veces al dia, y a dejar mi leche, era un poco fría la situación, no le podía dar el pecho, pero yo insistí en sacarme la leche y que lo poquito que le dieran fuera mía.

Esa tarde llego un momento especial, cuando pase a verla, me dieron la oportunidad de cogerla en brazos, pasas por todos los estados, euforia, emoción, miedo....era tan frágil y tenía tantos cables....pero por fin pudimos sentirnos mutuamente.

Los días pasaron y como estaba estable nos cambiaron a neonatos, allí las cosas eran mucho mejor, le podía dar el biberón, cambiar el pañal, te sigues sintiendo mamá a medias, pero ves que el regreso a casa está más cerca.

Y llegó la tarde de reyes, donde una enfermera me hizo el mejor regalo de reyes de mi vida, me pregunto si quería intentar poner Aroa al pecho (las estadísticas decían que, si primero sonda y luego biberón
, la peque no iba querer pecho) por supuesto dije que si. Y nos costó, pero lo conseguimos, deje de sentirme un poco ordeñadora, para sentirme mas mama.

Con tantos dias ingresada a papa guerrero se le termino la baja por paternidad y tuvo que  volverse a Ourense a trabajar,  fue duro dejarnos allí, pero aun no teniamos fecha de alta.

Y un dia llegue como cualquier otro con mis botes de la leche que me sacaba por la noche y me dieron la noticia, Nos daban el alta, no me lo podía creer, ahora si que empezaba mi vida como MAMA entera.

Cuando llegamos a casita, habia muchisimas personas, toda esa gente que normalmente te va poco a poco a ver cuando das a luz, pues yo los tenia a todos juntos y revueltos en casa......Si por fin en CASA

Los ultimos dias y tu llegada.

Como ya conté en la entrada anterior a los 5 meses de embarazo la cosas se torcieron un poco, pero bueno, yo intente ver el lado positivo del asunto, estaba embarazada de una niña, y tenía que seguir luchando por mi, por los mios y sobretodo por ella. Creo que en estos meses la perspectiva de tener un hijo cambió mucho, todos idealizamos tener el niñ@ mas guapo, mas alto, mas listo....Pero cuando aparece un revés de esto te replanteas todo, yo solo buscaba que mi hija fuera lo más sana posible y que en un futuro fuera feliz y autosuficiente ( hoy después de 5 años creo que por ahora lo hemos conseguido). Unas semanas antes de dar a luz, los médicos de Coruña y de Ourense decidieron que era mejor que me quedara ya en A Coruña por si me ponia de parto, no tenía que estar ingresada iba cada dos días al Teresa Herrera a ver cómo estaba mi pequeñita. De esos días en A Coruña tengo un sabor agridulce, era la recta final, nos lo jugábamos todo a una carta y además estaba lejos de mi casa, mi gente.

El papa guerrero trabajaba y venía los fines de semana a verme, era duro no tenerlo a mi lado en los momentos en los que me entraban los miedos, pero desde la distancia me transmitía toda la calma y positividad que podía. Pero como parte dulce tuve a mi padre al lado, a mi padre lo he querido siempre, pero creo que nuestra relación aun se afianzó más en esos momentos, fueron muchas horas juntos, preocupados y luchando los dos por lo mismo....paseando por la playa en pleno mes de diciembre...fue mi bastón en las noches en las que el miedo quiso apoderarse de mi.

La última semana vino también mi madre, ella solo quería ver ya el desenlace...me hacía caminar y caminar a ver si me ponia de parto, está claro que cada uno manifiesta sus temores de una manera y mi madre, me cuidaba, me mimaba y quería que llegara ya el momento.

22 de diciembre, el dia de la lotería nacional, pues ese año yo fui la más afortunada, me tocaba revisión, los ginecólogos y los cardiólogos se habían reunido, mañana nacerá Aroa mediante cesárea, faltaba tres semanas para llegar a término, pero la peque ya estaba formada era tontería esperar más tiempo.

23.12.11 me desperte al lado del Papa Guerrero en la habitacion del Teresa Herrera, era hora de ducharme y bajar a quirofano, llore...llore mucho mientras me duchaba, ahora si que si, por mi cabeza mil dudas, mil temores...papa guerrero me ayudo a reponerme y a coger fuerzas para el ultimo paso.

A las 10 baje a quirofano, 2 ginecólogos, 1 cardiólogo, 2 pediatras, anestesistas y enfermeras....y Yo desnuda con mi barriga a la espera...a las 10y15 lloro...Aroa lloro, estaba viva y todo estaba mucho mejor  de lo que se esperaba, me la enseñaron solo unos segundos, estaba muy azulada...era tan pequeñita, y para mi tan bonita, los médicos me dijeron que todo estaba bien, pero que como ya sabia tenían que llevarla para la Uci de neonatos. Yo pase una horas sola en la sala de despertar, fueron largas y duras no sabía nada de mi pequeña y nadie podía pasar a verme.

Luego paso Papa guerrero y me enseño fotos de mi pequeña, eran mas cables y tubos que niña, pero ahí estaba....Plantandole un par de narices al mundo y rompiendo las estadísticas.